Ролевая модель – отшельник

О

Мне очень одиноко в отношениях где для другого я просто истеричка которая выносит мозг.
Ну в смысле, я понимаю, что я могу быть не права.
Что меня может бомбить, что могут фонить мои травмы.
Что я могу неверное трактовать чужое поведение и надумать всякого и накрутить себя.
Что может подняться куча тревоги, за которой стоит естественный страх потерять дорогого человека.

Но когда другой в этот момент закатывает глаза, хлопает дверью, не пытается меня понять, поговорить, выпадает из контакта, называет выносящий мозг истеричкой
Я чувствую себя покинутой и неважной.

Мы приходим в отношения уже с кучей травм, ран и маленьких царапин.

И тут важно самому осознавать свои раны и работать над ними.
Ну и донести другому где у нас болит.
И как-то расчитывать на его бережное к нам отношение.

А если вместо этого, он пытается нас добить, такие ли это на самом деле здоровые отношения?

Вообще мы идём в отношения, в том числе, за безопасным пространством.

С одной стороны, другой вроде не обязан нас долюбливать и долечивать. Не обязан терпеть наши истерики.
С другой, он тоже не идеален и имеет свои больные места, недостатки и как бы тоже надеется на принятие и понимание.

И если в отношениях нет принятия, доверия и безопасности, то нафига вообще такие отношения?

Поддерживая друг друга можно достичь большего

Да ты уважаешь мои раны, а я твои
Мы не добиваем друг друга а помогаем осознать раны и слабые места друг друга.
Наша энергия не тратится на защиту друг от друга, а аккумулируется внутри отношений, чтобы на них ее потратить.
Или потратить на ещё что-либо полезное и классное, что мы можем создать вдвоем или по отдельности.

Но при этом другому может быть некомфортно с нашими ранами, нашими тараканами, и мы тоже это осознаём и растём над собой.

Я хочу быть не одна в отношениях.
Я хочу иметь возможность проговаривать то, что меня волнует и понимать, что меня слышат и готовы идти на встречу
А если другой причиняет мне боль, и мне приходится защищаться, отбиваться, отползать - я не понимаю зачем мне такие отношения.

Неужели претендовать на бережность партнера по отношению к нам это что-то предосудительное?

Почему для меня нормально беречь другого, а для него меня - нет?

Нет, это небезопасно где меня оставляют одну с моей болью.
Нет, это небезопасно когда не говорят со мной, не слышат меня и не пытаются открываться сами.
Нет, это небезопасно когда держат на дистанции.
Нет, это небезопасно когда мне говорят, изменись, изменись, такая как ты есть, ты мне не нужна

Разумеется речь не о том, чтобы поддерживать намеренные бабские истерики цель которых сманипулировать другим человеком, спровоцировать его, или обидеть и оттолкнуть. Понятно, что такие вещи лучше не поддерживать.
Я скорее о каких-то болезненных переживаниях близкого человека.

Женщины, разумеется надо со своими истериками работать и не превращать отношения в сплошной вынос мозга.

Мужчины, проявить долю эмпатии или откликнуться когда вы ненароком обидели, задели другого - это показать, что вам важны эти отношения.

Просто я часто натыкаюсь на прекрасных женщин, которые обвиняют себя в завершении отношений.

- Я была истеричкой, я выносила мозги!

Но при этом они совершенно не учитывают, что мужчина рядом, уходил при первых же трудностях.
Сваливал в кусты.
Искал только легкости, а когда понимал, что есть еще и какие-то сложности, этакой бабочкой порхал с цветка на цветок, заводя лишь поверхностные связи, условно "до первой истерики".
Обвинял женщину во всех грехах, не беря на себя хоть каплю отвественности.
А ведь отношения это ответственность двоих.

Я когда-то тоже попадалась в эту ловушку, но теперь я знаю, как должно быть в нормальных отношениях.
В нормальных отношениях, вы чувствуете, что вы нужны и, что вас ценят.
В нормальных отношениях тепло и безопасно.

И даже можно, иногда, выносить мозг( конечно не превращая этим жизнь другого в ад)
И ничего от этого не случается.
Тебя стараются понять и услышать.

И ты понимаешь, что вас двое.
И вы вообще-то заодно, а не по разные стороны баррикад.

Клинический психолог- Воронова Любовь
(Из архивов)

Люди, которые любят нас такими, какие мы есть, делают нас лучше, чем мы есть.

Люди, которые принимают нас такими, какие мы есть, способствуют развитию лучшего, что в нас есть.

Люди, которые понимают нас такими, какие мы есть - это наша сила и путеводная звезда.

И счастлив тот, у кого есть такие люди.
Даже один такой человек. Источник сил и звезда надежды.
Благодаря им мы меняемся к лучшему. Становимся умнее, добрее, успешнее и счастливее.
Хотя они ничего не требуют. Просто любят и принимают такими, какие мы есть. Какими мы задуманы и созданы Творцом.
Просто они видят наш свет. И отвечают своим. И света становится больше. Света любви, в котором и должен жить человек.

Анна Кирьянова

- Я?
- Да, ты! Попробуй скажи, что виновата я.
Я уже собирался сказать это. Но тут, к счастью, вспомнил об уроке, который дал мне отец в день моего семнадцатилетия.
"Ты, - сказал он, - вступаешь в эпоху женщин. Запомни поэтому: только безнадежные кретины хотят доказать свою правоту женщине и взывают к ее логике".

© Э.М. Ремарк. Тени в раю

Обида - добровольный выбор унижающей интерпретации.

Это нарушение ожиданий, наших осознанных и неосознанных (а чаще второе) требований к реальности, чтобы она была такой, какой мы ее себе рисуем. Картинка рушится, мы обижаемся.

Что такое обманутые ожидания? Это наши ожидания, о которых никто не знает. Настойчивое требование от окружающих навыка чтения наших мыслей. "Он/она/они должны были догадаться".

Если все так, то казалось бы, заяви открыто о своих желаниях, прими право другого свободно согласиться или отказаться.
Зачем обижаться-то?

У чувства обиды есть выгода. Трудно сказать, что обиженным быть приятно, но нельзя не признать, что это никому не нужно, и что это так уж неприятно. Если бы это было так, мы бы не обижались.
Чувство обиды удерживает чувство собственной правоты: "Я-то прав, а ты нет. Я - жертва, но я праведная жертва".
Нам больно, но раз мы держим это в себе, значит в этом что-то есть, выгодное нам.

Что происходит, то и цель.

Эрик Берн